Terdapat beberapa cara sederhana untuk meningkatkan hubungan persahabatan. Nampaknya, sekadar mendengarkan keluhan juga tidak cukup.
Kita manusia seringkali berpendapat bahwa hal yang ingin kita ubah adalah kekurangan orang lain, dengan kita sendiri mungkin penuh dengan kelemahan dan kekurangan kita sendiri masih belum kita sadari.
Titik lemah ini akan tersingkap dalam persahabatan. Hanya berkat tidak berkeinginan menyakiti, perbuatan tiba-tiba bisa menyakiti mereka yang kita cintai.
Maksud saya adalah perilaku atau perkataan yang menyakitkan atau merugikan seseorang, yang dilakukan tanpa sengaja. Namun, konsekuensi dari kesalahan-kesalahan kecil seperti itu bisa merusak hubungan persahabatan.
(Sesekali baik, sesekali buruk) dapat lebih merugikan seseorang daripada sikap dendam yang memang telah dikenal tidak menyenangkan.
Simpelnya, penemuan penelitian ini bisa kami jadikan sebagai rahmat untuk menyusun strategi efektif yang dapat mengetahui perilaku buruk dan mencegah dampaknya.
Berikut adalah lima hal yang saya lewatkan untuk menghindari pertengkaran yang tidak sengaja.
Konsisten
Di institut pengobatan otak Universitas London.
Peneliti meminta orang untuk bermain permainan komputer mana mana mereka terkena listrik ringan setiap kali menemukan ular yang disembunyikan di bawah batu virtual.
Para peneliti menyesuaikan kemungkinan batu menyembunyikan ular secara acak dan mengukur tanda-tanda kecemasan fisiologis, seperti keringat dan pengkerutan mata, untuk mengetahui bagaimana kepastian berpengaruh pada respons stres.
Sangat mengejutkan, reaksi stres para peserta tampak lebih jelas ketika mereka hanya memiliki kemungkinan 50% untuk terkena petir, daripada skenario ketika mereka sadar bahwa rasa sakit akan datang.
Keterlibatan Orang-orang di Sekitar Irregularitas
Hambatan atau perasaan ketidaknyamanan paling sering terjadi ketika hak asasi tidak ketat atau transisi.
Para ilmuwan yang menyelidiki persahabatan yang tidak terdadronging melakukan sebuah eksperimen. Mereka meminta sekelompok orang untuk membayangkan bahwa mereka akan berkunjung kepada seorang teman dengan tujuan untuk meminta nasihat, penjelasan, atau bantuan.
Mereka diminta untuk memberikan tanggapan terhadap beberapa pertanyaan, masing-masing dengan skala persentase dari satu (tidak sama sekali) hingga enam (sangat).
Apakah Anda tahu betapa berguna hubungan Anda?
Seberapa kasar persahabatan Anda?
Siapa pun yang memberikan dua atau lebih jawaban pada pertanyaan-pertanyaan tersebut akan dianggap memiliki “hubungan yang ambivalen”. Keraguan akan reaksi mereka bisa menjadi sumber stres yang parah.
Dalam studi tersebut, diketahui bahwa adanya teman-teman yang bersikap ambivalen duduk di sebelah mereka sudah cukup untuk meningkatkan tekanan darah.
Kita mungkin tidak selalu bisa memberikan dukungan yang dibutuhkan dari teman-teman, tetapi kita dapat mencoba menjadikan tanggapannya lebih dapat diandalakan.
Contohnya, cara mengelola suasana hati yang sedang buruk agar tidak menyebar ke tengah-tengah teman-teman.
Hindari ilusi transparansi
Kita seringkali terperangkap dalam bayangan pikiran kita sendiri, tetapi tidak jarang pula kita melebih-lebihkan kemampuan orang lain untuk mencerna kesadaran emosi kita. F Fenomena yang sering ini dikelompokkan ke dalam ilusi transparansi.
Selama wawancara kerja, misalnya, kita harus berusaha menyembunyikan kegugupan di wajah kita. Padahal, perasaan cemas biasanya lebih sulit menyembunyikan diri.
Kesalahan kognitif umum ini juga membuat kita kerap kali tidak memberi apresiasi pada orang lain karena merasa orang lain sudah bisa melihat apresiasi itu dari wajah kita sendiri.
Padahal, dia tidak menyadari perasaannya kita rasa sedih, faktanya dia malah merasa dikindung dan diputuskan perasaannya.
Amit Kumar dari University of Texas di Austin, dan Nicholas Epley dari University of Chicago, meminta sekelompok orang untuk menulis surat terima kasih kepada orang-orang yang paling berpengaruh mereka.
Dengan menggunakan survei untuk mengukur ekspektasi penulis surat dan reaksi sebenarnya dari penerima, peneliti menemukan bahwa orang-orang secara konsisten terkejut dengan seberapa besar senangnya orang lain atas kata-kata penghargaan tersebut.
Hari ini terkhaustahu apa yang orang lain rasakan terhadap rasa syukurnya.
Tentu-belum, mungkin-bisa saja bahasa tubuh kita berkomunikasi dengan mengungkapkan kehangatan dan penghargaan kita kepada seseorang, tapi kita tidak boleh tergantung padanya. Kita mungkin sebaiknya mengekspresikan perasaan yang lebih baik dengan kata-kata.
Menerima kehadiran dan keaslian perasaan orang lain (tetapi mendorong mereka untuk mempertimbangkan sudut pandang baru)
Saat menghadapi kesulitan, secara naluriah seseorang akan mencari makna dari orang lainnya. Respons yang penuh belas kasihan bisa membenarkan penderitaan mereka dan mengurangi beban mereka.
Teman yang buruk mungkin menganggap remeh atau menghakimi perasaan orang lain. Hal itu bisa membuat orang merasa ditinggalkan dan menambah beban ekspresi emosional mereka.
Namun, meskipun kita merasa empati terhadap penderitaan teman kami, hal ini tidak berarti kita harus sepenuhnya menerima pandangan mereka tentang situasi tersebut.
Dukungan emosi paling efektif sering mencakup motivasi atau saran yang membantu mereka melihat masalah dari sudut pandang baru.
Menggayuh bahwa hanya mendengarkan isi hati teman tanpa berupaya memberikan pandangan baru mereka mungkin akan membuat mereka terus memikirkan masalah itu.
Dalam waktu yang lama, kondisi mental mereka juga mungkin akan mengalami perburukan.
Tampaknya seseorang sedang membom emosi orang lain tanpa memikirkan dampaknya merupakan suatu sikap yang khas dari burung pemakan bangkai.
Tim Pembantu Cerdas (bahasa Inggris: Intelligent Assistant, AI) dari Universitas Michigan, Ethan Kross, mengajukan beberapa pertanyaan yang dapat membantu orang untuk melihat masalah mereka dari sudut pandang yang lebih luas, antara lain:
• Melihat semua ini, kenapa peristiwa ini memengaruhi emosi kamu sedemikian hingga kamu merasa bingung?
• Apakah pelajaran yang dapat kamu ambil dari peristiwa ini? Jika ada, kamu ingin berbagi cerita mengenainya?
• Apakah ini termasuk dalam jenis ‘rencana besar’? Mungkin membantu jika kamu melihat hal ini dari perspektif yang lebih luas. Bagaimana? Apakah ya atau tidak? Apakah ada alasan tertentu?
Setelah mempertimbangkan hal tersebut dari berbagai sudut pandang, orang-orang dalam penelitian tersebut justru lebih menemukan relaksasi dalam menghadapi penderitaan melalui peristiwa pahit tersebut, daripada mereka yang kemudian membocorkan detail eksplisit dari situasi tersebut dan perasaan yang munculnya.
Betulkan rasa syukur kita kepada masing-masing yang telah mencapai kemenangan (dan ajarkanlah mengayomi setiap lainnya)
Empati pun penting untuk berbagi emosi positif. Kasih sayang, berasal dari kata Latin “caritas” yang berarti “rasa sedih yang dialami bersama-sama”, penerimaannya merupakan dasar kebersahabatan.
Keutamaan dari “berbagi kebahagiaan” kurang dipahami.
Pada tahun 2010, mereka menemukan bahwa jumlah artikel yang menyebutkan peristiwa negatif dalam kehidupan lebih banyak daripada artikel yang menyebutkan peristiwa positif. Persentase yang mereka tandai lebih dari tujuh kali sifat positif.
Hal ini sekarang telah beubah, sejumlah penelitian telah menunjukkan bahwa berbicara tentang berita baik lah pentingnya sama dengan rasa kasih sayang, karena meningkatkan dan memelihara hubungan yang stabil.
Seorang teman yang mendukung seharusnya merespons secara proaktif dan konstruktif. Ini mencakup untuk meminta informasi lebih lanjut, mendiskusikan implikasinya, dan mengungkapkan kegembiraan atau kebanggaan mereka sendiri.
Kebanyakan orang berdiam diri dan tidak bereaksi dengan aktif, misalnya dengan mengubah topik percakapan. Ada juga orang yang secara aktif membuat kerusakan dengan menulis komentar yang mencoba menyederhanakan signifikansi peristiwa tersebut.
Dalam kehidupan sehari-hari yang sibuk, mungkin saja kita meninggalkan momen-momen penting ini tanpa perhatian yang layak.
Jika Anda ingin menjadi seorang teman baik, Anda harus menghabiskan waktu dan usaha untuk memperingati keberhasilan teman-teman, tidak peduli sendu besar atau kecilnya keberhasilan itu.
Kita juga harus lebih berhati-hati dalam berbagi kebahagiaan. Kita mungkin khawatir disangka sombong atau arogan, dan memilih untuk menyembunyikan keberhasilan.
Namun, strategi ini mungkin dapat berbalik melanda kita sendiri, menurut berbagai serangkaian eksperimen.
Secara umum, para peneliti menemukan bahwa manusia cenderung merasa terhantui ketika informasi yang baik, seperti informasi lowongan pekerjaan, disembunyikan. Mereka melihat perilaku tersebut sebagai sikap dingin dan tidak hangat, bukannya orang yang peduli dan memiliki hubungan yang baik.
Jadilah orang pertama yang mengucapkan permintaan maaf
Tiap orang pasti membuat kesalahan, tetapi sedikit yang bersedia meminta maaf dengan ikhlas dan sebenarnya, bukan hanya sekadar meminta. Hal ini membuat dendam membusuk dalam struktur sosial kita, bahkan bertahun-tahun setelah kesalahan itu terjadi.
Penelitian ilmiah mengenai perilaku manusia menunjukkan bahwa ada empat blokade utama bahwa membuat seseorang bertahan untuk berlaku efektif dalam meminta maaf.
Pertama, kita tidak menghargai apa-apa yang telah kita lakukan. Kedua, kita berasumsi bahwa meminta maaf itu sendiri akan sangat menyakiti dan malu.
Ketiga, percaya bahwa permintaan maaf tidaklah bermanfaat untuk memperbaiki hubungan. Dan keempat, kita mungkin tidak paham apa kesabaran yang tepat dalam permintaan maaf, sehingga kita kejirimengucapkan permintaan maaf yang tidak tepat.
Poin pertama tentu sangat bergantung pada perincian perselisihan. Namun, dua poin lainnya – seperti kebanyakan rekening kita tentang hubungan – sebagian besar tidak benar, dan oleh karena itu telah menghadirkan hambatan yang tidak perlu bagi hubungan sosial.
Umumnya, seseorang merasa lega setelah bermimbang mengenai kesalahan mereka. Dan kita mungkin dapat memperbaiki lebih baik daripada yang kita bayangkan, selama permintaan maaf kita disampaikan dengan persiapan yang tepat.
Untuk memastikan permintaan maaf sebenarnya efektif, orang lain memerlukan waktu yang banyak untuk menyatakan rasa kesepian dan sakit hatinya atas apa yang telah terjadi.
Akui tanggung jawab atas kesalahan, kabarkan penyesalan atau ketakMesra (kedekatan dengan perasaan keburukan), dan tawarkan untuk me’Atur kembali apa yang salah dan sebutkan strategi yang akan digunakan untuk menetapkan dikarang (atau menyajikan) apa yang gampang terjadi kembali.
Setiap hubungan akan mengalami kisah naik-turunnya: demikianlah sifat alami perilaku manusia serta kompleksnya kehidupan sosial kita.
Namun, dengan menggunakan kelimanya petunjuk sederhana ini untuk hubungan yang lebih kuat, kesalahan yang paling umum bisa dihindari, sehingga membuat Anda bisa menjadi teman yang lebih baik.
